Des.Iludida.

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Tudo começou com essa palhaçada do Whatsapp caguetando geral nas mensagens. Gente, fala pra mim, qual é a necessidade disso? Eu quero ter o direito de ignorar as pessoas que eu tenho vontade DISCRETAMENTE, eu quero ter o direito de fazer um doce pro boy (porque isso faz parte do charme) sem que ele saiba e, mais importante que tudo, eu quero ter o direito de pensar que eu não estou sendo ignorada e que na verdade a pessoa ainda não viu minha mensagem. Da licença de eu me iludir? Obrigada.

Ok, agora vamos encarar a realidade.

Bom, pra começar está claro que eu não tenho estrutura pra lidar com essa nova funcionalidade né?! Eu já ficava possuída quando ACHAVA que estava sendo ignorada, mas agora que eu tenho certeza, a minha vontade é de fazer a pessoa engolir a mensagem, mandar um “nem queria falar com você mesmo”, dizer “cara, se tá ligado que o Whatsapp já me contou que você leu issaqui néam?!” e completar com um “seu cretino”, porque ninguém aqui é obrigado. Quero que inventem o botão “Mandar Carro de Mensagem” pra toda vez que a pessoa te ignorar. Assim não só ela é obrigada a ouvir o que você tem pra dizer, como também passa vergonha e aprende a não brincar com gente desequilibrada, no caso eu.

E o que mais me incomoda não são os peguetes, afinal de contas, com esses eu já estou acostumada. O problema é quando um amigo seu, aquele seu brother, irmão de sangue, que te deve 50 conto que você nunca cobrou, te ignora. Isso meus queridos, irrita. Muito.

Pior ainda quando foi A PESSOA que te mandou mensagem primeiro, exemplo: O Bipolar estava afim de falar com você, aí você responde bem linda e a pessoa VISUALIZA e não te responde. Tipo, o que acabou de acontecer??? A pessoa mudou de idéia no meio do caminho? Queria falar com você, só que não?! Pegadinha do malandro?

E dai que de vez em quando a TPM bate forte, e destrói todo o meu bom senso, fazendo com que eu deixe indivíduos como esse, com uma mensagem mal criada e um número de telefone apagado da minha agenda. De acordo com estudos inventados por mim, não há nada mais vingativo do que apagar o telefone de alguém dos contatos. Você se sente a Rainha Triunfal do Universo, mesmo que, em algum lugar do seu ser perturbado, você saiba que o fato de você não ter mais o telefone na sua agenda não vá fazer A MENOR diferença na vida da outra pessoa, quando você aperta o “Apagar Contato” é como se você estivesse jogando a mesma num calabouço e engolindo a chave. É uma sensação maravilhosa.

Sim, eu sou um ser humano desprezível.

Tudo bem que assim que este te enviar outra mensagem e a sua raiva já tiver passado, você vai alegremente gravar o contato novamente e ainda sair achando que “deu uma bela lição nessa pessoa mal educada, ha!”. Se eu estou me iludindo? Sim. Se eu sei disso? Óbvio! Mas o importante é ser feliz, me julgue polícia da internet.

Mas enfim, vai aqui meu desabafo.

Isso me dá tic tic nervoso.

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Eu tenho uma teoria que existem dois tipos de mulheres no mundo: as neuróticas e as atrizes.

As neuróticas são aquelas tipo eu e você, que tem crises toda vez que o bofe “ta estranho“, chiliques toda vez que a ex da like na foto de perfil do lindo, surta quando uma quenga vem dar em cima dele na balada bem ao seu lado, e as outras são aquelas que fazem tudo isso, só que com uma discrição Jedi pra que ninguém perceba. Ou seja, todas as mulheres são neuróticas, não tem como evitar, faz parte do nosso charme.

Sabendo disso, venho aqui fazer um apelo. Não é por nada, eu entendo que tem caras que estão interessados e caras que não estão, que tem caras que são mais ocupados, mais desencanados, mais naturalmente tímidos e etc. Eu super compreendo isso, agora o que eu não compreendo é porque a pessoa que costuma demorar em média 5 minutos pra me responder mensagens, assim, de um dia para o outro passa a demorar 2 horas. Isso, minha gente, eu não consigo entender.

Isso é desesperador pra qualquer mulher, mexe com a saúde mental da pessoa sabe?! A pessoa sempre te responde rápido, sempre atende as suas ligações, sempre esta ALI. Passou os últimos dias puxando assuntos esdrúxulos com você. Ai você pensa, “poxa, vou ser legal hoje, vou demonstrar interesse pra não dizer que não estou nem aí” e a pessoa faz o que??? Demora 2 horas pra responder o seu “hello” (super fofo, diga-se de passagem), com um “e aii” bem do sem graça. Agora me fala, é ou não é, pra mandar tomar no cu?

Aí vem aquela sua amiga super equilibrada e sensata (porque o problema não é dela) e diz que “ele deve estar ocupado”, bom, então ele não esteve ocupado em nenhum momento nas últimas semanas, já que ele passou horas no papo furado comigo durante todo esse tempo. A única desculpa plausível pra isso seria: “puts, é que cortaram a minha mão fora, ai não consegui te responder”.

Entendam, o problema não é o cara demorar pra responder, eu consigo entender que um cara que sempre demora pra responder, sempre vá demorar pra me responder. Ou que um cara que as vezes demora 5 minutos e as vezes demora 2 dias, seja imprevisível. O que me incomoda são os que: uma hora estão e outra hora não. Sério gente, vamos ser claros nas intenções e poupar a gastrite do coleguinha, muito mais simples.

Eu acho que as pessoas seriam muito mais felizes assim, economiza energia, como diria uma amiga minha “ou o telefone toca, ou não toca”, sem esperar a mensagem alheia que não vai chegar. Você só fica no papo furado se tiver algum interesse, eu só te respondo se eu tiver interesse e o mundo continua girando, assim eu não perco meu tempo e você não perde a sua paciência, combinado?

Esse povo que fica mandando mensagens cruzadas… brincadeira viu…

Não me cobre afeto!

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A história é sempre a mesma, você foi pro badalo, conheceu o boy, ele pegou seu face, começaram a conversar, ele pediu seu telefone (pode começar a soltar fogos) e o Whatsapp entrou em ação.

Nos primeiros dias ele vinha falar com você de vez e quando, puxava um assunto aqui, outro ali, conversas curtas. Você achou fofo. Depois ele começou a vir falar com você mais vezes e o assunto não acabava mais como antes, ele sempre arrumava mais alguma coisa para falar, porém, apesar de gostar da atenção, você está começando a achar que o boy é meio psicopata tem mais o que fazer da vida e por mais que perceba o aumento significativo da atenção do lindo, continua a responder as mensagens no seu ritmo, afinal, ninguém aqui está á disposição.

E ai começa. Você fica uma hora sem olhar para o celular e quando olha, não vê uma, mas cinco mensagens, em horários diferentes, todas com perguntas. Ou seja, o cara mandou uma mensagem, você não respondeu, passou 15 minutos e ele mandou outra! Alôw desespero! Ok, você responde todas E GUARDA O CELULAR NA BOLSA, porque isso é o que as pessoas normais fazem, e vai fazer o que tem que fazer, tipo trabalhar, ir na academia, jantar, viver e etc… E quando olha o celular, tipo DUAS horas depois (não é como se você tivesse ficado anos incomunicável), tem lá umas 3 mensagens, todas do boy (óbvio), sendo que uma é um assunto X e as outras duas são mais o menos assim : “?????????”, “: (“, oii????”

Morri. De. Desgosto.

Eu queria aproveitar essa oportunidade, pra mandar um salve para o primeiro pentelho que pensou, “Nossa, ela não me respondeu! Já sei! Vou mandar outra mensagem com 15 pontos de interrogação AND uma carinha triste, porque assim ela vai ver como eu fiquei puto de ela ter demorado e vai responder imediatamente!”, sério amigão, você errou muito aqui. Eu não sei quem foi que disse que agir como um total neurótico vai fazer a menina te dar mais atenção, mas pode ter certeza, esse cara morreu solteiro. Fica puto, arranca os cabelos, bate a cabeça na parede e me ignora pra sempre, mas não me cobra afeto!

Odeio que me cobrem afeto, sério, não faz isso, manda a mensagem e espera eu te responder, ou ok, se você estiver morrendo de ansiedade pode até mandar mais uma falando outra coisa, completando a mensagem, sei lá, só não me venha com “você não vai me responder?”, primeiro porque se eu não for te responder essa pergunta não vai fazer a menor diferença e segundo porque, quando os caras fazem isso eu fico possuída e passo a ignorar o fofo de propósito, só pra ele aprender a esperar.

E o pior, esse é tipo de cara que, quando finalmente consegue arrumar um date com você, faz o que ?? Olha pra você e fala “blábláblá… você nunca fala comigo… você nem liga pra mim…”, convenhamos cadê o amor próprio desse encosto? Gente, eu estou te disponibilizando um tanto de afeto e carinho, se você não está feliz com esse tanto, não venha me encher o saco, ACHE ALGUÉM QUE TENHA MAIS PRA TE OFERECER, porque isso não se cobra! Isso sem falar que o meu ego (que já é imenso) vai parar na lua né?!  O que me faz menosprezar mais ainda o menino (#megera).

Sério pessoa desesperada, as mulheres curtem esse lance do cara que não te dá muita bola, tipo “Ó meu Deus, eu não sei o que ele está pensando” é legal isso, mulher adora um drama. Então com a próxima menina, segura a merda da sua onda e manda menos mensagens, você vai ver como mais dia, menos dia, ela vem te procurar.

Nível Atual de Comprometimento: Bonitinha, mas ordinária

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To bandida.

O cara conversa com você, ele é hiper simpático, te da o maior boi da terra, anda de mãozinhas dadas com você NA BALADA, vocês passam horas conversando e você? Não, você não pega ele, porque está afim de fazer um doce. Quem nunca?

Aí dois dias depois se arrepende (óbvio) e encara as suas duas alternativas, ou toma uma atitude, ou toma no cu. Eu, como sou eu, óbvio que escolhi a primeira opção e, como era de se esperar, fiquei na posição mais vulnerável da situação. Tomando no cu.

Como você pode perceber o fato de você fazer doce e depois se arrepender sempre vai fazer você tomar no cu, o que não é legal então evitem. Mas ok porque, como já diria “Teoria da Atração que A Minha Amiga Inventou”homem atrai homem. E ela estava certa porque enquanto esse cidadão está me fazendo perder os cabelos, outros dois estão sendo alegremente esnobados por mim.

Primeiro um deles me chamou pra jantar, o que não deixa de ser um programa legal mas sei lá, preguiça desse primeiro date. Então inventei que estava super ocupada esse fim de semana #diva e não fui. Depois um outro veio me mandar mensagem na sexta a noite, querendo se encontrar com a minha pessoa (sucesso, a gente vê por aqui) e me chamando pra ir no aniversário dele no dia seguinte. Compromisso esse que eu não pude comparecer por motivos de: Não estava afim. É claro que eu também não contei isso pra ele néam, eu mandei lá uma groselha e disse que não ia poder ir.

Enfim, chegamos a conclusão que, o motivo de eu estar sozinha não é que os homens são todos um cafajestes que não querem nada com nada e a humanidade não tem solução. Não. O motivo de eu estar sozinha é só um: Eu estou bem assim. E como já diria vovó, não se mexe em time que está ganhando, e o meu time minha querida, está quase na final da Libertadores, sem nenhuma derrota e alguns empates.

Sendo assim, continuarei alegremente tomando no cu com o candidato número um, perdendo meu tempo pra descobrir a maneira menos imbecil de continuar a conversa, e caindo lindamente na gandaia com azamiga no final de semana.

Porque convenhamos, pra relacionamentos sérios, eu não to valendo nem uma pipoca molhada.

Hoje é dia de maldade

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Estava eu linda na minha casa, quando um bophe me manda uma foto dele comigo em um bloco no carnaval do Rio, assim de graça Brasil, ninguém pediu, mandou porque deu vontade. Ok guardem essa parte da história.

Começa a segunda parte. Sábado a linda(eu) sai e conhece um boy:

Lindo: Check!

Educado: Check!

Gente Boa: Check!

Estiloso: Check!

Que mostra todo o interesse possível vindo falar comigo e me chamando pra conversar one to one no andar de cima da balada. Passou o Face, descreveu a foto, contou da vida, perguntou da minha e até me chamou pra uma after party depois da balada. Agora pergunta: me pegou???? Não.

Eu, que sou uma alma caridosa pensei “ah, vai ver o menino é mais tímido, (leia-se lerdo pra caralho) vou dar mais uma chance”. Beleza, adicionei o indivíduo, ele aceitou, agora pergunta, veio falar comigo? Não. Mano, se tem uma coisa que tira a minha saúde é nego que me adiciona pra me deixar no fondue, “deixa cozinhando até eu ter vontade de comer”. Pra que passou a merda do Face se tinha zero interesse em manter contato no momento? Pra que aceitou? A pessoa poderia simplesmente ter ignorado o pedido e pronto, a mensagem estaria entregue!

Depois desses dois ocorridos, você pensa, saldo positivo, um boy está cagando o outro está atrás de você, tudo equilibrado né?! Não. E você sabe porque não? Porque quando alguém te ignora não há nada mais gostoso do que descontar sua ira em alguém e agora me diz Brasil, a pizza caiu na cabeça de quem??? Do fofinho que veio atrás de mim!

É maldade? Sim. É justo? Não. Mas quem liga? No momento estou sentada no sofá olhando a luzinha do celular piscar, me sentindo a Imperadora do Universo Triunfal Deusônica e pensando, depois eu respondo, nem que seja só pra falar “Oi, não vou mais responder. Beijo Carinhoso”, porque ser educada é indispensável.

Por um mundo com menos fondues e mais machos alfa.