Quem tem medo de “Eu te amo”?

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Eu!!! Eu tenho!! Me escolhe aqui!

Foda isso.

Mas, é a verdade. Não tem nenhuma expressão que me assusta mais. Sabe aqueles filhotinhos que saem correndo pra pegar a bolinha, mas não conseguem brecar e batem na parede? Eu sou o filhote e o “Eu te amo” é a parede.

É sempre de surpresa, eu sempre acho que vai demorar pra acontecer, mas aí acontece e eu fico lá, mais desconfortável que um cachorro andando nas patas traseiras, porque não tem o que fazer. Quando a pessoa já falou não tem como ignorar, mudar de assunto, falar que “vai pensar mas depois te liga”, você só tem duas opções: Falar de volta, ou fazer qualquer outra coisa e magoar profundamente o outro.

Eu sempre vou pelo “eu também”, acho democrático, você não está dizendo exatamente o “EU TE AMO”, você disse “eu também” e isso pode servir pra várias coisas, é tipo quando alguém diz “gosto de pastel” e você responde o que?? EU TAMBÉM! (porque é óbvio que todo mundo gosta de pastel, aliás, desconfie de pessoas que não comem fritura, elas não podem ser do bem).

Fato é que ninguém quer magoar o coleguinha, mas ás vezes, simplesmente não dá pra mentir, porque aquilo parece estar TÃO longe da sua realidade, tão longe do seu “Gosto muito de você, mas acho que é isso”, que a expressão simplesmente não sai. Você queria muito, mas não sai. E ai eu fico me perguntando quanto é que a gente precisa gostar pra poder falar sem medo, cadê a métrica? A tabela que diz que se eu gostar de você 7,4 já posso dizer que amo sem culpa mesmo você gostando de mim 9,2. Como é que a gente mede o quanto gosta?

Sempre tive essa dificuldade. No começo as pessoas falavam “quando você sentir você vai saber…”, mas isso é mentira, às vezes você não vai saber e vai descobrir só depois ou você vai saber (que não é), mas vai dizer mesmo assim, porque queria muito que fosse.

É por essas e outras complicações que quando eu escuto “Eu te amo” a minha vontade é de sair correndo e só parar quando chegar no Acre. Só pra não ter que lidar com o conflito mental: Respondo ou finjo um desmaio?

Eu queria muito concluir esse texto com alguma coisa que ajudasse vocês a lidar com essa situ, mas visto que eu mesma não to sabendo o que fazer, deixo vocês com esse print esclarecedor.

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Tudo o que a gente quer é uma garantia.

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Porque não basta estar com alguém que diz que gosta de você hoje, nós queremos alguém que diga gosta da gente hoje, amanhã e depois, e depois, e depois… Indefinidamente.

A gente quer poder fazer planos juntos para o carnaval do ano que vem e comprar as passagens, enquanto ainda estão com um preço razoável, sem ter que se preocupar se “vai durar até lá”.

A gente quer ter a certeza de que a pessoa que está do nosso lado é a “certa”, a que vai nos fazer mais feliz, a que vai nos amar mais e, mais importante que isso, se essa é a pessoa que nós vamos amar mais. Porque imagina só que desperdício seria se eu ficasse com essa enquanto tem outra, em algum outro lugar do mundo, que pode me fazer mais feliz.

A gente quer um método – “O Que Fazer Para Se Tornar Irresistível”– e respostas – “10 Sinais De Que Ele Está Afim De Você”.  Certezas de quem não tem nenhuma.

A gente quer ouvir histórias de alguém que também estava com dúvidas no começo da relação, mas que agora está casado e com filhos, mais feliz do que nunca.

A gente quer uma garantia, um sinal ou qualquer outra coisa que nos dê absoluta certeza de que não vamos quebrar a cara dessa vez, de que vai valer a pena, de que essa é a melhor escolha, de que vai dar tudo certo. Porque ninguém gosta de se jogar no escuro.

E isso não existe.

Talvez não dure até o carnaval e provavelmente existem várias pessoas no mundo que fariam você feliz, talvez até mais feliz do que está agora, mas nada garante que você vai encontrar essas pessoas, porque amores não tem garantias. E essa é a má noticia, a boa é que ninguém nunca morreu por isso e você não será a primeira. Brindemos.

A verdade é que tudo o que você pode fazer é se jogar no escuro e escolher aquela pessoa hoje, amanhã e depois, e depois, e depois… E torcer pra que ela te escolha de volta, e dar o seu melhor, e ter a certeza que se por acaso algum dia ela não te escolher está tudo bem, você vai ser feliz assim mesmo.

Não é sobre aparência

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Venho de longe e trago notícias: Eu voltei! E digo mais, voltei e voltei já pisando nazinimiga!!

Dancemos por essa vitória.

Mas agora vamos ao que interessa…

Era uma vez uma obsessão, quem sempre??? Já tinha fuçado todas as redes sociais e sabia tudo sobre o cidadão no Nível de Stalkeamento: Se cruzasse com a mãe na rua eu cumprimentava pelo nome. Além de, claro, falar do menino para as muitas pessoas que cruzavam meu caminho, porque, como todos sabemos, eu nunca aprendi a manter minha boca fechada. Eis que, em certa ocasião, enquanto comentava brevemente sobre a vítima em questão, com uma menina da minha sala, eu escuto um “nossa eu sou A-P-A-I-X-O-N-A-D-A por esse cara”. Detalhe importante: até esse momento ninguém tinha pego o bofe.

Para que você entenda o porquê do meu pânico, vá até o Google, digite Barbie no campo de busca, selecione a aba imagens e observe atentamente os resultados mostrados.

Essa é a menina. Já mencionei que ela tinha pernas longas?

Agora, eu não sou o tipo de mulher que se intimida facilmente e você também não deve ser, mas quando você tem uma quase modelo da Victoria’s Secret querendo o mesmo homem que você, as coisas ficam complicadas. Então eu fui humana e pensei: “CARALEO, em que mundo este homem vai me dar bola com ESTA mina dando em cima dele???? Só se for no universo paralelo em que eu nasci com a cara da Gisele Bundchen”, porque essa é sempre a primeira coisa que nós, reles mortais que não temos um metro e meio de só de pernas, pensamos. E é ok pensar assim por alguns minutos, até a realidade bater e você ver que não, afinal de contas você é a Imperadora Triunfal do Universo Deusônica e nem com quatro metros inteiros de pernas magras, essa sirigaita vai passar na sua frente na fila da vida.

È claro que depois dessa conversa eu percebi que teria que agir, a menina ainda não tinha se movimentado, mas parecia disposta a tal, então fiz o que toda mulher sensata faria no meu lugar: fui pedir ajuda para os universitários amigos no Whatsapp. E depois de muita confabulação chegamos à conclusão mais óbvia e simples que um macaco com meio cérebro poderia ter chego, mas que eu, por pura teimosia, não queria aceitar: adicionar o menino no Face e puxar um assunto. Esse era o plano maligno. Malévola não seria tão criativa, não?!

O assunto não era o problema, afinal de contas, se tem uma coisa que eu aprendi com esses anos todos de vida, foi que, quando a pessoa está interessada, pouco importa se você está falando de canecas ou de física nuclear, o que me preocupava era exatamente a possibilidade de não haver um interesse. Mas aí eu tomei coragem, sabendo que, se desse merda eu ia ter que olhar pra cara do infeliz pelo próximo mês inteirinho, e puxei o FUCKING assunto.

E ele respondeu, não só respondeu como deu continuidade e ficamos nesse trelêlê por dias, meses até. É claro que nesse ínterim eu tive incontáveis nóias, que transitavam livremente do “Acho Que Ele Só Está Sendo Educado” até o “Será Que Ele Está Fazendo A Mesma Coisa Com a Srta. Pernas Longas?”, ele não estava, mas eu não sabia disso e não tinha como perguntar pra menina sem contar sobre o trelêlê e levantar essa lebre, desnecessariamente, então sofri calada enquanto passava aulas e mais aulas, forçando o meu astigmatismo enquanto tentava enxergar as conversas dela no Whats da fileira de trás. Sim, eu tenho a idade mental de uma adolescente de quinze anos.

Mas até aí eu estava tranquila, ela parecia ter desistido do rapaz e eu tinha um date marcado. Não contavam com a minha astúcia. Eis que, um belo dia, chega a linda com uma MICRO SAIA na aula. Um frio de cair o cu da bunda e a mina me aparece de mini saia de babados, é sério isso? É claro que todas as cabeças masculinas fizeram a menina do exorcista só pra observar os metros de perna. E é nessas horas que a gente se engana dizendo “mas eu tenho personalidade e bom humor”, como mulher gosta de se iludir, né?! Mas aí chegou o fim da aula e ele estava sem carro, então muito gentilmente eu ofereço uma carona e penso o quão esperta eu sou por lançar esse golpe de mestre, há! E a quenga vira e fala “ah, acho que qualquer uma das duas pode levar ele…”.

Oi? Quem te chamou aqui querida?

Quase que eu perdi a linha e falei “qualquer uma das duas pode, mas quem vai levar sou eu, beijos”, mas então resolvi ser civilizada e respondi apenas com um “É, né…”, que é a resposta padrão para quando você quer mandar a pessoa à merda, mas está fingindo educação.

No fim das contas o boy magya negra foi comigo, saiu comigo e ficou comigo. E enquanto isso, num reino muito, muito distante, a Barbie lamenta sua perda, cruzando e descruzando as pernas com sua Mini Saia da Apelação.

O álcool e o meu celular.

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Eu acho que alguém tinha que inventar um aplicativo que coloca o seu celular no modo de emergência e só permite que você ligue para a polícia, os bombeiros ou o 99táxis todas as vezes que você tenta usar o celular bêbada. Porque se tem duas coisas que não combinam nessa vida, é o álcool e o seu celular, juntos na mesma balada.

Eu não sei o que acontece, mas parece que quando você fica bêbado as pessoas que estão com você simplesmente não bastam, você pode estar com 50 amigos, 2 peguetes e 5 prospects, não interessa, os contatos do Whatsapp que não estão presentes vão sempre parecer mais interessantes. E é exatamente aí que mora o perigo, porque a maioria dos contatos que não estão na festa normalmente estão sóbrios, e você… Bom, você não.

Isso sem contar que bêbado é uma desgraça né?! Você nunca sabe a hora de calar a boca, tudo que você está fazendo, seja vendo grama crescer ou dando em cima do mocinho do bar, parece uma notícia digna de capa de revista.

E a intimidade então? Se der o celular na minha mão eu sou capaz de mandar DM até pro Caio Castro dizendo: E aí gatinho, onde você tá?!

Saudades senso do ridículo.

Bom, seguindo essa linha de pensamento, eu resolvi que levar outro celular (mais baratenho e passível de roubo) para a balada seria uma brilhante ideia, já que eu não ia ter que me preocupar em perder o celular (que me custou um rim e dois dedos do pé), nem tampouco correr o risco acabar os romances que ainda nem começaram, eu mataria 2 coelhos com uma caixa d’água só não é mesmo???!! Não, porque por algum motivo bizarro (mea culpa, mea máxima culpa), o meu Whatsapp sincronizou os contatos dos dois celulares, ou seja, logo no primeiro final de semana eu já fiz o favor de mandar mensagens para TODOS os meus contatos do app.

O pior de tudo é que não eram mensagens normais, do tipo: Eai!

Eram coisas completamente sem noção, do gênero: “Onde você tá?!” dedicada ao Carinha Que Eu Ainda Não Peguei, “Qual é a boa de hoje?” dedicada ao Meu Ex, ás 3 da manhã (porque timing é tudo na vida), “Comom você tá, vamos sair?” dedicada ao Meu Amigo Que Está No Intercâmbio, ás 4:30 AM (novamente com o timing) e finalmente “Passeiz na frent do burdog e lemlbreu de vicê” dedicada ao Meu Amigo Gato por volta das 5 da manhã (eu não faço ideia do porque eu mandei essa).

É claro que tiveram muitas outras, contando com uma conversa inteira por áudio com uma amiga, contando sobre os perigos de se pegar um ônibus sozinha na madrugada de Londres.

Na manhã seguinte eu não sabia se mandava mensagem avisando “mal ae galera”, se só fazia a Shakira e fingia que nada a aconteceu ou se cavava um buraco no chão, me jogava dentro e pedia pra alguém cimentar, me poupando de ter que encarar aquelas pessoas algum dia. Mas, como era de se esperar, meu bom senso venceu a ressaca e eu fiz a completa louca e optei pela segunda opção. Afinal de contas, maturidade e seriedade sempre né gente?!

Não era amor, era falta do que fazer.

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As vezes a gente pensa que está apaixonada, na verdade a gente tem certeza que isso está acontecendo, os sintomas estão todos lá: o frio na barriga, a obsessão pelo celular, aquela alegria toda vez que recebe mensagem do fulano, a espera inútil pelo convite para um cinema, a masturbação mental do “será que ele me quer, será que dessa vez vai dar certo”, está tudo ali. Você está toda bobona pensando o se o fato de ele ter demorado mais de 10 minutos pra te responder quer dizer que:

a) Ele não te quer mais, já está pegando outra e essa é uma tentativa sutil de te dizer pra não puxar mais assunto, esqueça ele.

b) Ele está ocupado, fazendo alguma coisa importante do tipo, sei lá, vivendo. Já que ele é uma pessoa normal que não vive grudada no celular.

Eu sou o tipo de neurótica que sempre pensa na primeira, mas, secretamente, eu sei que a segunda é a resposta certa em aproximadamente 70% dos casos.

Enfim, o que acontece é que em algum momento todo mundo passa por isso e comigo não foi diferente, estava eu toda besta, gastando ATPs para descobrir se deveria usar um ou dois pontos de exclamação para responder a mensagem do indivíduo, quando cheguei para o almoço com uma grande (e sábia) amiga minha. E quando contei pra ela meu dilema e perguntei a sua opinião o diálogo foi mais ou menos esse:

– O que você quer com ele?

– Quero sair com ele.

– Ta, e o que mais?

– Não sei, não pensei nisso ainda.

– Amiga, deixa eu te contar, você não precisa de uma furadeira, você precisa de um buraco na parede.

– Como assim?

– Como assim que você não quer ELE, você quer um date. Alias, se eu te conheço bem, você só quer estar saindo com alguém, então ao invés de ficar aqui gastando energia com o boy que está se fazendo de difícil, mande uma mensagem pra aquele outro que vive correndo atrás de você.

E sabe de uma coisa?! Foi exatamente o que eu fiz. E sabe de outra coisa?! Foi o melhor conselho que alguém me deu na vida.

Galera se está difícil, está errado. Escolha outra vítima e move on.

Isso me dá tic tic nervoso.

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Eu tenho uma teoria que existem dois tipos de mulheres no mundo: as neuróticas e as atrizes.

As neuróticas são aquelas tipo eu e você, que tem crises toda vez que o bofe “ta estranho“, chiliques toda vez que a ex da like na foto de perfil do lindo, surta quando uma quenga vem dar em cima dele na balada bem ao seu lado, e as outras são aquelas que fazem tudo isso, só que com uma discrição Jedi pra que ninguém perceba. Ou seja, todas as mulheres são neuróticas, não tem como evitar, faz parte do nosso charme.

Sabendo disso, venho aqui fazer um apelo. Não é por nada, eu entendo que tem caras que estão interessados e caras que não estão, que tem caras que são mais ocupados, mais desencanados, mais naturalmente tímidos e etc. Eu super compreendo isso, agora o que eu não compreendo é porque a pessoa que costuma demorar em média 5 minutos pra me responder mensagens, assim, de um dia para o outro passa a demorar 2 horas. Isso, minha gente, eu não consigo entender.

Isso é desesperador pra qualquer mulher, mexe com a saúde mental da pessoa sabe?! A pessoa sempre te responde rápido, sempre atende as suas ligações, sempre esta ALI. Passou os últimos dias puxando assuntos esdrúxulos com você. Ai você pensa, “poxa, vou ser legal hoje, vou demonstrar interesse pra não dizer que não estou nem aí” e a pessoa faz o que??? Demora 2 horas pra responder o seu “hello” (super fofo, diga-se de passagem), com um “e aii” bem do sem graça. Agora me fala, é ou não é, pra mandar tomar no cu?

Aí vem aquela sua amiga super equilibrada e sensata (porque o problema não é dela) e diz que “ele deve estar ocupado”, bom, então ele não esteve ocupado em nenhum momento nas últimas semanas, já que ele passou horas no papo furado comigo durante todo esse tempo. A única desculpa plausível pra isso seria: “puts, é que cortaram a minha mão fora, ai não consegui te responder”.

Entendam, o problema não é o cara demorar pra responder, eu consigo entender que um cara que sempre demora pra responder, sempre vá demorar pra me responder. Ou que um cara que as vezes demora 5 minutos e as vezes demora 2 dias, seja imprevisível. O que me incomoda são os que: uma hora estão e outra hora não. Sério gente, vamos ser claros nas intenções e poupar a gastrite do coleguinha, muito mais simples.

Eu acho que as pessoas seriam muito mais felizes assim, economiza energia, como diria uma amiga minha “ou o telefone toca, ou não toca”, sem esperar a mensagem alheia que não vai chegar. Você só fica no papo furado se tiver algum interesse, eu só te respondo se eu tiver interesse e o mundo continua girando, assim eu não perco meu tempo e você não perde a sua paciência, combinado?

Esse povo que fica mandando mensagens cruzadas… brincadeira viu…

Sobre amizades virtuais e amores não correspondidos

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Ultimamente eu tenho me sentido um Tamagotchi (pra você que não sabe esse é o nome do antigo bichinho virtual) e isso vem acontecendo graças a um cidadão, que anda me cozinhando em banho-maria  falando comigo por Whatsapp FAZ 2 MESES. E não estou falando de coisa pouca, a novela das conversas tinha direito a mensagem de voz, foto e bom dia, chupa essa manga Brasil! 

Mas então você, amiga solteira, me pergunta: “Mas qual é o problema nisso?”.

E eu te respondo: Nenhum, caso essa não fosse a ÚNICA INTERAÇÃO QUE EU TINHA COM O INDIVÍDUO.

Isso mesmo, nada de dates, nada de Skype dates, nada de encontros casuais em baladas, nada de cafés, ou sorvetes, ou um mero “passo ai pra te dar um oi”. Nada. Nunca vi o cidadão ao vivo.

É claro que eu não tinha a intenção manter essa situação por tanto tempo, mas o menino é realmente profissional no banho-maria. Ele mantém a coisa toda com um ar casual, tipo “não temos nada”, e ao mesmo tempo faz com que você se sinta na confortável para contar detalhes da sua vida pra esse total estranho, como se ele fosse seu BF de anos.

A situação toda tinha uma mensagem em neon piscando: “É cilada Bino!” Você consegue ver isso, não é?! Minhas amigas conseguem ver isso e até meu cachorro conseguiria ver isso, mas eu… Veja bem, eu não consegui.

Enfim, um belo dia acho que Deus, que tava vendo toda essa zoeira ai, ficou com pena de mim e resolveu cruzar nossos destinos em uma festa. Eu já tinha resolvido fazer a linda e esperar ele me mandar à mensagem, então fiquei no aguardo até que o fofo manda:

– Cheguei!

Eu dei aquela enrolada básica e respondi:

– Eu tbmm!

Ai você pensa, pronto! Vai ser agora, ele vai vir me encontrar e vamos finalmente nos conhecer, score! Só que não, a resposta chega e nela está escrito:

– Yeaahhh

Oi? Alguém pode me explicar o que quer dizer isso? Yeah é o novo “vamos nos encontrar agora” e eu não estou sabendo, é isso? #confusa. Na dúvida eu não respondi nada, porque, afinal de contas, não estou com saúde pra correr atrás de marmanjo e esperei que ele mandasse alguma mensagem que fizesse sentido. Eis que dali a um pouco:

– Onde vc ta?

Pronto! Soltei fogos, achei meu marido, era o meu momento #sqn. Falei onde eu estava e o menino… Nada, a novela continuou assim por mais umas horas e naquele momento eu já estava possuída pelo ritmo ragatanga. Encontrar esse infeliz já tinha se tornado uma questão de honra, nem que fosse só pra sentar a mão na cara dele pela falta de atitude.

E como o meu santo é fortíssimo, eu achei e fui falar com ele. Óbvio que eu fiz a linda e fingi que nem tinha notado o quão MOLE ele foi, porque é isso que as mocinhas espertas fazem quando querem pegar um cara. Conversamos, dançamos, cantamos, apresentamos os amigos e… e? Chuta o que aconteceu? MISTER M.

O menino desapareceu feito fumaça. #decepção

Ok, tomei um fora, pensei eu, já tinha tomado outros foras antes, eu sabia como era e já estava vacinada contra isso. Então peguei minha dignidade e bebi toda a decepção em grandes goles de vodka. Claro, não me lembro de meia festa, mas deve ter resolvido o problema já que no dia seguinte eu acordei feliz e conformada com o fato de que tinha perdido um boy magia, ué paciência né?! Só que aparentemente o boy, além de magia, também é bipolar e quando olhei o meu celular lá estava… Uma mensagem dele.

Desde então ele continua falando comigo (todo dia) como se nada tivesse acontecido, como se nós nunca tivéssemos nos conhecido e aí eu te pergunto: QUAL É A DESSE DEMÔNIO? ALGUÉM ME EXPLICA? O pior é que agora que eu já estou enrolada até o pescoço nessa história, fica complicado simplesmente parar de responder o cara e pronto, não sei o que fazer.

Sinceramente eu não sei o que anda acontecendo com os homens desse mundo, mas enquanto esse enrola, eu chamo os outros pra sair. Afinal, candidato é o que não falta.

PS: Estou aceitando teorias, então caso você tenha alguma ideia do que está acontecendo aqui, por favor, me ilumine com a sua sabedoria.