Guia da Pegação

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Homens do meu Brasil, vocês andam moles demais, isso é um fato. E pensando nisso (e na preguiça que eu ando sentindo de certos caras), vamos esclarecer aqui alguns passos básicos que um ser humano, do sexo masculino, com pelo menos 1/2 cérebro, deve seguir se quiser ser considerado um homem sem preguiça, aquele com O no começo e I no final, o de verdade, sem frescura, que todas nós queremos.

Passo número 1: Defina suas prioridades

Vamos começar com a regra básica: Se pegar mulher não está nas suas Top 3 Prioridades, você já não serve pra isso. Não me importa se vai estar em primeiro lugar ou em terceiro e também não me importa quais serão as outras duas, isso é irrelevante. Eu posso estar perdendo para o seu VIDEOGAME, eu não vou ligar, contanto que me pegar esteja entre as 3 primeiras. Estamos entendidos?!

Passo número 2: Demonstre interesse

Lindão, não existe coisa menos “macho alfa” do que homem que faz doce. Mulher cansa a gente não gosta de ficar inflando o seu ego (gigante) a troco de nada, acredite. Então se a menina está te dando mole e você tem o mínimo interesse nela, FAÇA ALGUMA COISA, porque cedo ou tarde ela vai desistir e passar para o próximo e aí meu amigo, só lamento por você.

Passo número 3: Tome iniciativas

Já sei, mas você é inseguro/tímido né?! Problema seu. Engole o choro e chama a menina pra sair, pra tomar um café, pra ir ver grama crescer se você gostar mais, o que interessa é chamar. E se você é um daqueles que fica aguardando a menina te chamar, deixa a tia contar um segredo, se você deixar todas as iniciativas pra ela tomar, o dia que ela cansar (e ela vai cansar) acabou! E ainda vai sair falando que você é mole pra todas as amiguinhas, olha só que bacana?! Então seja homem e chame você, na pior das hipóteses você vai acabar saindo com o orgulho ferido, mas ninguém nunca morreu disso e com certeza você não será o primeiro.

Passo número 4: Seja decente

É muito simples: Quanto mais decente você for, mais mulher você vai pegar. Não to pedindo pra casar, é só ser decente. Agora se você não sabe o que isso significa meu bem, vai perguntar pra sua mamãe que ela te explica, porque com certeza ela sabe.

Tá vendo, nem é tão difícil assim vai?! Campanha por um mundo com menos “tô com saudades” e mais “desce que eu tô passando”.

E pra você lindo que já faz tudo isso, parabéns, você é o máximo, nós te amamos. #multiplicasenhor #nãoépelos20centavos

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Nível Atual de Comprometimento: Bonitinha, mas ordinária

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To bandida.

O cara conversa com você, ele é hiper simpático, te da o maior boi da terra, anda de mãozinhas dadas com você NA BALADA, vocês passam horas conversando e você? Não, você não pega ele, porque está afim de fazer um doce. Quem nunca?

Aí dois dias depois se arrepende (óbvio) e encara as suas duas alternativas, ou toma uma atitude, ou toma no cu. Eu, como sou eu, óbvio que escolhi a primeira opção e, como era de se esperar, fiquei na posição mais vulnerável da situação. Tomando no cu.

Como você pode perceber o fato de você fazer doce e depois se arrepender sempre vai fazer você tomar no cu, o que não é legal então evitem. Mas ok porque, como já diria “Teoria da Atração que A Minha Amiga Inventou”homem atrai homem. E ela estava certa porque enquanto esse cidadão está me fazendo perder os cabelos, outros dois estão sendo alegremente esnobados por mim.

Primeiro um deles me chamou pra jantar, o que não deixa de ser um programa legal mas sei lá, preguiça desse primeiro date. Então inventei que estava super ocupada esse fim de semana #diva e não fui. Depois um outro veio me mandar mensagem na sexta a noite, querendo se encontrar com a minha pessoa (sucesso, a gente vê por aqui) e me chamando pra ir no aniversário dele no dia seguinte. Compromisso esse que eu não pude comparecer por motivos de: Não estava afim. É claro que eu também não contei isso pra ele néam, eu mandei lá uma groselha e disse que não ia poder ir.

Enfim, chegamos a conclusão que, o motivo de eu estar sozinha não é que os homens são todos um cafajestes que não querem nada com nada e a humanidade não tem solução. Não. O motivo de eu estar sozinha é só um: Eu estou bem assim. E como já diria vovó, não se mexe em time que está ganhando, e o meu time minha querida, está quase na final da Libertadores, sem nenhuma derrota e alguns empates.

Sendo assim, continuarei alegremente tomando no cu com o candidato número um, perdendo meu tempo pra descobrir a maneira menos imbecil de continuar a conversa, e caindo lindamente na gandaia com azamiga no final de semana.

Porque convenhamos, pra relacionamentos sérios, eu não to valendo nem uma pipoca molhada.

Sobre os machos alfa, essa espécie em extinção

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Não sei se você já notou, mas ultimamente os homens têm estado mais frouxos que nunca (como diria vovó, não se fazem mais homens como antigamente). E já faz algum tempo que isso vem tirado não só o meu sono, mas também o das minhas respectivas coleguinhas de solteirice, afinal de contas, pra onde é que estão indo os tão cobiçados machos alfa?

Juro, a situação está tão tensa que hoje em dia quando eu vou na balada e acho um cidadão de minha preferência, a situação funciona mais o menos assim:

Primeira uma hora: Fazendo a linda

Nem te vi, eu e meu grupinho de amigas estamos aqui paradas NO SEU FOCINHO por pura coincidência, aliás, sim eu sou fofa assim com todo mundo, de maneira alguma eu treino esse sorriso falso (mas que parece totalmente verdadeiro) no espelho desde os quinze anos. 

Segunda hora: Sensualizando

Claro que não estou te dando mole, eu sempre danço assim, arrumo o cabelo de 5 em 5 minutos assim e mordo o canudinho assim, quando estou na balada, não é nada por sua causa. Aliás, o fato de eu ainda estar na sua frente mesmo você tendo mudado de lugar 3 vezes não tem nada a ver com você, é só que por acaso (#destino) acabamos tendo a mesma preferência quanto a lugares na balada (temos tanto em comum). 

Terceira hora: Sentando no seu colo

Ok, a minha clase já foi pro ralo, a minha paciência também. Eu já dancei até o chão, já tomei o bar INTEIRO, já coloquei o cabelo pra todos os lados possíveis e já te mandei TODOS os sorrisos sensuais e olhares sugestivos que eu vi em Gossip Girl. Vamos ao que interessa. 

 Oi, você tem um cigarro?

E então você desiste de ser fina vai falar com o cara. E não venha me dizer que “é porque ele não queria ficar com você”, primeiro porque eu sou linda, a não ser que ele seja gay E cego, é OBVIO que o cara vai querer ficar comigo e segundo porque quando você vai falar com ele, ele te pega, pede seu telefone, diz que “estava te olhando desde o começo da festa”, da vontade de falar, então porque não veio falar comigo Ô SEU MONGOL!

Outra situação que tem acontecido muito comigo (para o meu desespero), é quando o cara vem todo lindo, te chama pra conversar e uma hora depois ele continua lá… Conversando. Ai você (que já perdeu todas as esperanças dele pegar você, porque né?!), começa a repassar a conversa mentalmente, pra ver qual foi a cagada monumental que você falou pra fazer o menino desencanar assim tão feio, e de repente no meio do seu devaneio, ele te agarra. Simples assim.

Eu sempre fico pensando, mas porque demorou tanto? Tudo bem que as vezes as pessoas demoram pra entender sinais, mas sério, se você fica jogando conversa fora com um cara X na balada por mais de 15 minutos, é obvio que você quer pegar ele! No meu caso se eu fiquei mais de 3 o cara já pode se considerar vitorioso. Sério, ele estava pensando o que? Que eu vim aqui pra fazer amigos?

Como diria uma amiga minha, da vontade de falar “Oi, desculpa interromper, mas assim, a quantos minutos estamos do shark attack? Não por nada, só pra ter uma noção de horário mesmo”, só pra ver se o cara se toca.

Isso sem falar na pegada, não, porque hoje em dia pra você achar UM que seja com uma pegada decente tá difícil! Os caras sem pegada de hoje em dia podem ser divididos em dois grupos, os que acham que você é uma bolinha de fisioterapia e ficam te apertando sem ter a menor noção do que estão fazendo e os que têm abraço de Mickey, ou seja, nem tiram a mão do seu ombro.

Ambas as pegadas (ou falta de) tem o mesmo efeito em você que uma brisa marítima, ou seja, nenhum. E o que mais me desespera é que você percebe que o cara está fazendo o maior esforço, achando que é o king lizzard da pegada e você lá, pensando no que vai ter de almoço amanhã.

A situação está muito complicada Brasil, só isso que eu tenho a dizer.