Você consegue sozinha.

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Sabe, hoje eu li um texto que falava de como a gente se agarra a coisas desnecessárias pra se sentir mais seguro. É o boy que a gente sabe que não é bom pra gente, mas que a gente não quer deixar ir porque tem medo de ficar sozinha, é a casa dos pais que a gente tem medo de deixar e depois não conseguir se virar por conta própria, é a profissão que não faz a gente feliz, mas que a gente fica porque tem medo de não dar certo se começar outra do zero.

E isso é uma merda. Porque a gente tem tanto medo de ir sozinha? Porque sempre acha que não vai dar pé?

É tipo quando você é pequeno e seus pais falam que vão tirar as rodinhas da bicicleta. No começo você não quer de jeito nenhum, mas aí algum parente fdp muito legal e consciente, vai lá e tira, e você não tem outra opção a não ser aprender a andar naquela merda. Mas aí aprende e percebe que, realmente, você não precisa das rodinhas, a bicicleta funciona perfeitamente bem sem elas. Você consegue sem ajuda.

Essa é a real entendeu? Você consegue sem ajuda.

Talvez com ajuda seja mais fácil/confortável/agradável, mas você não PRECISA disso.

Então para um pouco e dá uma olhada na sua vida, o que tem aí que você realmente quer/precisa e o que está servindo de muleta? Tira as muletas, você não precisa delas e quanto antes você perceber isso, antes você vai conseguir atingir seus objetivos sem depender dos outros.

E não venha me dizer “é fácil falar, mas fazer é outra coisa” porque eu sei bem disso. Manja o limbo dos relacionamentos? Pois é, eu cheguei lá, abri um alçapão, desci três lances de escada e agora estou aqui, no calabouço do limbo dos relacionamentos. E pelo que eu ouvi dizer ainda pode ser que eu desça mais. Mas tudo bem, porque o que interessa é que meu cabelo continua crescendo e eu estou magra. Diva. Angel da Victoria’s Secret. Então foda-se, eu vou sobreviver. E você também, é só uma questão de tempo.

Eis aqui algumas garantias da vida.

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Garantia número um: Você vai sofrer.

Não importa a cor, credo ou classe social, se tem uma coisa que eu garanto a você é que vai estar tendo sofrimento, e não digo só sofrimento por amor, não, quero dizer sofrimento no geral. Um belo dia você vai acordar e descobrir que tiraram a Cebolinha Cróc do cardápio da Lanchonete da Cidade e você vai sofrer. Todos vamos, eu, você e até mesmo aquele ex que te deu um pé na bunda. Não tem como fugir, sofrimento faz parte da vida. E estou te contando isso porque muito frequentemente nós nos esquecemos desse detalhe importante e passamos a ter uma atitude bastante covarde, tentando evitar o sofrimento a qualquer custo. Mas não adianta gente, sofrimento vai ter de qualquer jeito, então deixa as paredes de lado e se joga na vida de coração aberto.

PS: A única recomendação é que a vítima em questão tenha sempre um par de boas amigas para casos de emergência e lágrimas.

Garantia número dois: Você vai ser feliz.

E não é feliz do tipo “felizes para sempre”, não vai ser um estado contínuo, você vai ter pequenas doses de felicidade durante toda a sua vida. Talvez isso dure uma semana, talvez dure um mês ou talvez dure um dia, mas vai acontecer e, muitas dessas vezes, por motivos bem idiotas. Então desencana de esperar o príncipe, o emprego dos sonhos, o dia em que você morar sozinho. Tem felicidade aí, agora, nesse momentinho. Confia em mim, quando você menos esperar vai rir da piada sem graça do seu irmão mala.

A felicidade só existe porque existe sofrimento. E vice-versa. A gente só sabe o que é felicidade porque já foi triste um dia e essa diferença gritante é que faz a felicidade ser tão boa e o sofrimento tão ruim. Se você fosse feliz o tempo todo a felicidade não seria nada mais que o seu estado normal, não ia ter nada de especial.

Agora, levando em consideração os pontos levantados aqui, vamos fazer um pacto, eu, você e Zeca Pagodinho, e deixar a vida nos levar.

TIMganaram

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Capítulo Um: O Cliente Esperançoso

– Oi Moça, estou ligando porque há algum tempo atrás eu falei com vocês pra cancelar uma conta de internet e pedi para que vocês mandassem as contas ainda em aberto para o meu endereço, mas até agora não chegou.

– Senhora, as contas foram enviadas no dia xx/xx. A conta y está em atraso.

– Pois é, mas até agora elas não chegaram, por isso ela está em atraso, como você pode ver aí, as contas anteriores a essa estão todas pagas, porque elas CHEGARAM na minha casa.

Atendente ativa o mode: Isso Não é Problema Meu

– Ok senhora, estou pedindo o reenvio dessas contas, mas caso alguma outra conta TIM não chegue, você precisa anotar o dia de vencimento e ligar pedindo o reenvio.

Porque como todos sabem, a obrigação de qualquer cliente é cobrar as contas da operadora não é mesmo?!

– É que como eu tenho outros problemas pra me preocupar, normalmente eu espero as contas chegarem na minha casa, mas enfim, aproveitando que eu já estou aqui, você pode verificar se a conta que eu cancelei está realmente cancelada, assim, só pra ter certeza porque eu já cancelei isso duas vezes.

– Só um momentinho Senhora…

15 minutos silenciosos e a linha cai. QUEM NOONNNCA, LEVANTA A MÃO!

Capítulo Dois: Uma Nova Atendente

– Oi Moça, eu estou ligando, agora mal humorada, porque quando eu liguei bem humorada uma engraçadinha de uma atendente de vocês me deixou na linha por 15 minutos NO SILÊNCIO e derrubou a ligação. Será que você poderia me atender sem me deixar no silêncio e sem derrubar a ligação?

– Claro Senhora, em que posso ajuda-la?

Nossa que moça altiva, essa vai resolver meu problema” – pensei eu, com esperança no coração.

– …blá, blá, blá…blá, blá, blá… Minhas contas não chegaram e eu quero verificar se está tudo cancelado e ok.

– Senhora, vou reenviar essas contas. Você deseja que eu mande o código de barras por SMS também

Meu Deus, quanta eficiência, vou mandar uma recomendação pra essa mulher, prêmio Atendente do Ano.

– Sim, por favor.

– Agora só um momentinho que eu vou verificar o status da outra conta…

Nesse momento eu já estava quase feliz, tinha sido bem atendida, a mulher parecia ter resolvido o problema, nada poderia dar errado daqui pra frente, né?! NÉÉ????

– Senhora, a conta que havia sido cancelada foi reativada.

Reativada.

R E A T I V A D A. 

R – E – A – T – I – V – A – D – A.

– MOÇA, MAS FOI REATIVADA POR QUEM, PELO ESPÍRITO SANTO????? PORQUE EU NÃO REATIVEI NADA.

– Senhora, isso eu não sei, Senhora.

– Mas meu Deus, se você no sabe então quem vai saber a Mãe Dinah? Pelo amor gente, isso custa dinheiro, eu já cancelei esta merda duas vezes, qual o problema de vocês????

– Senhora, o setor de cancelamento está fora do ar no momento então eu vou pedir para a senhora ligar daqui a umas duas horas para podermos efetuar o cancelamento novamente.

COMO -É – QUE – É?????? O setor de cancelamento, claro, porque o de abertura de contas deve estar funcionando na maior alegria.

– Mas moça, como a conta pode ter sido reativada se eu NÃO reativei, aliás, eu venho ligando periodicamente para CANCELAR, faz 6 meses que eu tento cancelar isso, não é possível!!

– Senhora, eu peço que você ligue daqui duas horas para podermos efetuar o cancelamento.

– Ok Moça, olha, eu sei que a culpa não é sua, mas isso é um absurdo e como eu sei que alguém vai ouvir esta ligação eu estou avisando que estou entrando no PROCON e onde mais eu puder. Daqui duas horas eu ligo para cancelar a conta NOVAMENTE.

Capítulo Três: Pegadinha do Malandro

– Oi Moça, como você chama?

– Rosa.

– Oi Rosa, estou com um problema sério aqui… blá, blá, blá…blá, blá, blá… Whiskas Sache… E estou ligando pra cancelar essa conta pela décima vez.

– Senhora, só um momentinho, Senhora.

– Ok.

20 minutos depois…

– Senhora, essa conta consta como cancelada aqui no meu sistema.

Sim Brasil, eu passei por todo esse inferno pra nada. Obrigada TIM, por essa tarde feliz.

TIMganei.

Dieta do instagram

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E então esse dia chegou. Você estava lá de boa na lagoa quando, de repente, visualiza a foto que o ex acaba de postar. O registro fotográfico mostrava um momento lindo em que ele, aparentemente, confraternizava com amigos em alguma praia. Uma foto linda, diga- se de passagem, a luz estava perfeita, o filtro valorizou a foto, ele saiu bem… A única coisa errada nessa foto era a piriguete abraçada nele, que claramente saiu ali por engano né, ela provavelmente tropeçou e, acidentalmente, trombou com ele bem no momento em que a foto foi tirada. Óbvio.

Uma luzinha vermelha bem lá no fundo do seu inconsciente começou a piscar e a luzinha dizia: “Ele tá pegando essa seriema”. Mas você respirou fundo e, antes de entrar em desespero e sair pra comprar as velas da macumba, foi dar uma pesquisada pra ter certeza que a garota era digna da sua ira, afinal de contas, não queremos cometer injustiças aqui.

Assim começa uma obsessão.

A partir desse momento, seu imaginário vai criar vários cenários tenebrosos, onde o bofe que costumava ser seu, agora manda mensagens de bom dia para outra menina, come fondue com outra menina, vai no cinema com outra menina e o que é pior, deixa ela escolher a música no carro. Porque até então você até aceitava a possibilidade de ele estar pegando outra, mas essa outra não tinha um nome, nem um rosto então havia nada que você pudesse fazer. Mas agora o universo te apresentou essa foto e um ninho de pulgas viverá atrás da sua orelha até que você descubra, com certeza absoluta, qual é o grau de importância que a quenga tem na vida dele.

Porque mulher tem isso, a gente precisa saber, isso é tudo que importa.

E aí começa a contagem:

Número de vezes que você visualizou o face do bofe na última hora: 25

Número de vezes que você visualizou o insta do bofe na última hora: 9

Número de vezes que você visualizou o face da mina na última hora: 21

Número de vezes que você visualizou o insta da mina na última hora: 5

Tempo gasto procurando evidências de que este Animal com Tetas anda pegando o seu Ex Homem, na última hora: 60 minutos

Como você pode perceber a pessoa acima, que poderia muito bem ser eu ou você, acaba de perder uma hora da vida dela sendo paranóica. Parabéns. Mas nem tudo está perdido, porque pra tudo há uma solução, então antes de se render a paranóia, faça um favor a si mesmo: Não siga seu ex.

Mas se você é daquelas que não vai me ouvir, ou se você só não quer que ele saiba o quanto ele te afeta, então aqui vai uma dica: Entupa o seu insta com fotos legais, de contas que vivem postando coisas novas e que, além de diminuir drasticamente as chances de você ver qualquer bobagem que o mongol possa postar (isso realmente funciona, já testei), ainda vão te inspirar a fazer fotos mais legais e ganhar vários likes.

Então aqui vão 5 contas de pessoas que realmente sabem o que estão fazendo com o insta e vão ajudar a te

distrair:

Porque o que realmente importa na vida é ter likes.

Guia da Pegação

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Homens do meu Brasil, vocês andam moles demais, isso é um fato. E pensando nisso (e na preguiça que eu ando sentindo de certos caras), vamos esclarecer aqui alguns passos básicos que um ser humano, do sexo masculino, com pelo menos 1/2 cérebro, deve seguir se quiser ser considerado um homem sem preguiça, aquele com O no começo e I no final, o de verdade, sem frescura, que todas nós queremos.

Passo número 1: Defina suas prioridades

Vamos começar com a regra básica: Se pegar mulher não está nas suas Top 3 Prioridades, você já não serve pra isso. Não me importa se vai estar em primeiro lugar ou em terceiro e também não me importa quais serão as outras duas, isso é irrelevante. Eu posso estar perdendo para o seu VIDEOGAME, eu não vou ligar, contanto que me pegar esteja entre as 3 primeiras. Estamos entendidos?!

Passo número 2: Demonstre interesse

Lindão, não existe coisa menos “macho alfa” do que homem que faz doce. Mulher cansa a gente não gosta de ficar inflando o seu ego (gigante) a troco de nada, acredite. Então se a menina está te dando mole e você tem o mínimo interesse nela, FAÇA ALGUMA COISA, porque cedo ou tarde ela vai desistir e passar para o próximo e aí meu amigo, só lamento por você.

Passo número 3: Tome iniciativas

Já sei, mas você é inseguro/tímido né?! Problema seu. Engole o choro e chama a menina pra sair, pra tomar um café, pra ir ver grama crescer se você gostar mais, o que interessa é chamar. E se você é um daqueles que fica aguardando a menina te chamar, deixa a tia contar um segredo, se você deixar todas as iniciativas pra ela tomar, o dia que ela cansar (e ela vai cansar) acabou! E ainda vai sair falando que você é mole pra todas as amiguinhas, olha só que bacana?! Então seja homem e chame você, na pior das hipóteses você vai acabar saindo com o orgulho ferido, mas ninguém nunca morreu disso e com certeza você não será o primeiro.

Passo número 4: Seja decente

É muito simples: Quanto mais decente você for, mais mulher você vai pegar. Não to pedindo pra casar, é só ser decente. Agora se você não sabe o que isso significa meu bem, vai perguntar pra sua mamãe que ela te explica, porque com certeza ela sabe.

Tá vendo, nem é tão difícil assim vai?! Campanha por um mundo com menos “tô com saudades” e mais “desce que eu tô passando”.

E pra você lindo que já faz tudo isso, parabéns, você é o máximo, nós te amamos. #multiplicasenhor #nãoépelos20centavos

Lulu: Uma polêmica em forma de app

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Nessa última semana fomos atingidos na cabeça, por uma bala chamada Lulu. O app tem um só objetivo: atribuir notas e hashtags aos homens da sua vida (parentes, peguetes, alvos, ex-namorados, ou qualquer outro ser do sexo masculino que você conheça) e, apesar de estar no Brasil a bem pouco tempo, já vem causando uma polêmica digna de post no blog.

Tem o lado dos que acham que é a maior babaquice da história, porque é o maior desrespeito e trata os homens como objetos, isso sem falar que vai contra todo aquele discurso das mulheres, que não querem ser julgadas e blá, blá, blá…

O que, cá entre nós, é verdade.

E tem o lado dos que não estão nem ai pra isso e estão levando tudo na maior brincadeira.

Eu pessoalmente estou em cima do muro, eu estava super concordando com o primeiro grupo, mas no sábado de manhã recebi um Whats de uma amiga minha (que, acredite, é a pessoa menos fútil do planeta) dizendo pra eu baixar o app porque eu ia me divertir. E eu baixei.

Se eu acho que tem muito cara puto da vida por ai? Sim. Se eu ia odiar se tivesse um desses para homens? Absurdamente. Mas não porque eles estariam me julgando ou qualquer coisa do gênero, até porque isso eles já fazem sem precisar de app nenhum, mas sim porque eu conheço muito bem os meus defeitos e como já diria o ditado, quem tem… tem medo.

Mas depois de testar eu percebi que não passa de uma brincadeira. Claro, se o nego tem 13 avaliações e todas dizem que a nota dele pra educação é algo próximo de 2,0, podemos começar a suspeitar que o moço não é exatamente um lorde inglês. Mas no meu ponto de vista as notas devem ser interpretadas com uma boa dose de bom senso, por exemplo, se a avaliação é muito esculachada você já sabe que é recalque, se é a única muito boa você tem uma certeza: Pelo menos com uma ele foi legal. Amém. E outra, como as avaliações são anônimas pode muito bem ser tudo mentira, a menina pode nem conhecer o cara, pode dizer que é ex-namorada e ser, na verdade, uma conhecida querendo usar #curteromerobritto em alguém sem se queimar, sei lá, tem louco pra tudo no mundo. Então não é pra levar a sério.

Eu tenho amigos que estão odiando e também tenho alguns que estão se dando super bem, porque sabe, tem pessoas (e eu me incluo nessa) que avaliam os caras com bondade no coração, falam a verdade, recomendam os amigos e os peguetes porque sabem o quanto eles são legais, apesar de uns defeitinhos aqui e ali. Então se você é um cara bacana não precisa se preocupar, porque, com certeza, as meninas que te conhecem vão te defender e falar super bem de você, principalmente se elas virem que uma recalcada te esculachou. Agora se você é um traste… só lamento.

Ainda assim temos que admitir que a bagaça não é das mais legais para os homens, e eles tem todo direito de ficar putinhos. 

Enfim, enquanto eu fico em cima do muro, vou continuar usando o app me empenhando em fazer o mundo saber que os meus amigos são verdadeiros príncipes e vou tomar bastante cuidado pra ser bem legal com meus próximos peguetes, porque a gente nunca sabe o dia de amanhã, vai que sai o Lulu pra homens…

Deixo vocês com o mesmo conselho que a minha amiga me passou quando indicou o app: Seja gentil no Lulu…

….porque, pode ter certeza, logo, logo, algum nerd vai descobrir um jeito de mostrar as autoras das avaliações e ai minha filha, as recalcadas vão rodar.

Tem gente que escolhe ser feliz

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Sabe, eu sou uma pessoa feliz, verdadeiramente feliz, do tipo que não importa o que aconteça vai arrumar algum motivo para sorrir, eu sou tão feliz que as vezes as pessoas chegam a ficar irritadas, porque elas não conseguem entender o motivo de tanta felicidade. Lógico que eu também tenho meus dias ruins como todo o resto da humanidade, mas eles não são muitos.

E ai me aparece uma amiga, que eu ADORO e que é uma pessoa ótima, mas que SÓ reclama. Entra dia, sai dia e toda vez que a fofa vem falar comigo é uma desgraça nova. Já até comecei a pular a parte do “tudo bem?” das conversas informais no face, porque já sei que lá vem pedrada.

Eu sei que consolar amigas faz parte, mas depois de dois meses falando a mesma coisa, você espera que a linda já esteja melhor néam?! Porém não, porque, aparentemente, a cada vez que ela resolve um problema ela arruma mais dois.

Gente, vamos lá, prestem bastante atenção nisso, essa pessoa quer ser infeliz! É uma escolha, não importa o que a amiga linda dela diga, ou quantos caras gatos cheguem nela, ou quantas coisas boas aconteçam na vida dela, porque ela vai sempre, S-E-M-P-R-E, achar um novo problema, uma nova desgraça pra chorar.

Ai você pensa “coitada, ela está deprê”.

E eu te respondo, então sai da deprê caramba! Sério gente, só fica na bad quem quer ficar na bad.

A equação é muito simples:

Você tem um problema. Um exemplo besta: o mais novo boy maravilha não te responde no Whatsapp. O que você pode fazer para RESOLVER esse problema? Nada.

O celular é dele, o dedo é dele e a vontade de responder idem. Sendo assim, a não ser que você faça a Shakira (loca loca, loca…) e obrigue o rapaz a te responder com ameaças ou qualquer coisa assim, você não pode fazer absolutamente nada. Então aceita que dói menos.

Aceita, larga o celular, liga o foda-se e vai fazer alguma outra coisa, tipo seguir com a sua vida.

A partir do momento que você ligar o foda-se isso passa a não ser mais um problema, é tipo uma mágica. Você simplesmente deixa pra lá, porque não há mais nada que você possa fazer.

Mas perceba, o que eu estou tentando dizer aqui, não é pra você tocar um foda-se pro mundo, mas sim para você analisar o problema, encontrar as soluções possíveis, escolher uma delas e seguir com a sua vida. Sem choro nem vela. Em outras palavras, não fique morando com o problema, totalmente na inércia, na indecisão, esperando as coisas acontecerem, faça alguma coisa para tirar isso da sua lista de problemas. Nem que para isso, você tenha que simplesmente aceitar que aquele problema não tem solução.

Isso minha amiga, é escolher ser feliz. ESCOLHER entendeu bem? Porque você não espera que a felicidade venha e de um tapa na sua cara, você vai atrás dela.