Preguiça de homem? Temos.

 

A culpa não é minha, a culpa não é deles. Talvez a culpa seja dos cachorros, que são infinitamente mais legais que todos os caras que andam me rondando (o que não é muito difícil, cá entre nós) mas, fato é que: temos preguiça.

Boy ta mentindo pra mim. To vendo na cara dele que tá mentindo. Os homens não sabem, mas quando eles mentem, tem um neon luminoso que acende bem no meio da testa deles escrito: Groselha. E é tipo a roupa do rei, só os inteligentes enxergam. Pior ainda é quando você conta que sabe que ele tá mentindo e, ao invés de ele dizer: “Foi mal, caguei, não vai acontecer de novo”. Ele fica tentando mudar o foco da discussão pra qualquer coisa que não seja a mentira dele. Como se o problema fosse você ter descoberto e não ele ter mentido. Preguiça de mentira.

É tipo aquelas pessoas que engordam 10 quilos em um mês, chegam no consultório da nutricionista e falam: “Mas eu só como salada!”

A não ser que na casa dessa pessoa tenha um ninho de pernilongos mutantes que injetam gordura durante a noite, é óbvio que ela não come só salada. E todos nós sabemos disso. Com os homens é a mesma coisa, todo mundo percebe a mentira, os únicos enganados nessa história são eles mesmos. E ainda dão xilique quando a gente fala que não confia. Preguiça de xilique.

Na minha humilde opinião se o cara foi macho o suficiente pra fazer a cagada, ou a escolha (seja ela qual for), ele deve ser macho o suficiente pra bancar as consequências. Acho que mentira é coisa de gente covarde. E esse tipo de gente não tá valendo o meu tempo.

Na moral, o MÍNIMO que o fofo tem que fazer, pra começar a valer a maquiagem importada que eu vou usar pra sair com ele, é ser decente. Se não de boas, prefiro a minha parte em coxinha.